半數上班族認為開會是浪費生命，如何從無效會議脫身？他分享6招讓多話者「閉嘴」

會議上，人為分兩種── 一種人喜歡開會，另一種人腦袋沒壞。目前占上風的是前者。

美國人每天要忍受超過 1,100 萬場會議，全年不下 10 億場──當中有成效的僅 11%。換算下來，就是有 240 億個小時被徹底浪費掉了，財務損失高達 370 億美元。一項研究發現，上班族平均每個月要開 62 場會，且與會者中，有半數宣稱那些會是徹底的浪費時間，39% 的人承認在會議中打瞌睡。

這還不是最大的問題：自 2020 年以來，美國人花在會議上的時間呈現每年 8% 到 10% 的成長。一對一的會議在過去短短兩年間成長了 5 倍，而且並非巧合地，每天的平均工時也增加了 1.4 小時──美國人現在的週工時平均是 44.6 個小時。

這簡直是瘋了。因此，會議或許是我們在職場上練習閉上鳥嘴最好的機會。下面有幾招供大家參考：

「會議的價值遞減」與「與會者人數的平方」成正比。亞馬遜遵循的政策叫作「兩片披薩原則」，意思是如果你需要兩片以上的披薩才能餵飽會議中的每個人，那這場會議的人數就太多了。換算起來最多大概是 10 個人。

收到大型會議的開會通知能閃盡量閃，實在閃不掉至少要自我克制，不要在會議上加入無意義的冗言贅語，而且不要害怕早退。「只要你顯然無法在會議上增添任何價值就立刻走人，或是登出連線。」特斯拉執行長馬斯克如此建議，「離開並不失禮。讓大家留下來浪費時間才叫失禮。」

我們很多人都預設會議要半小時起跳，但理想的會議長度是十五分鐘。在十五分鐘的會議裡，九成一的人可以保持專注，一旦過了十五分鐘，這個比率就會開始下降。

只因為你受邀赴會，不代表你就一定要出席。拒絕人需要勇氣，但只需要一個理由──「我忙翻了，但我之後會聽錄音。」──就可以幫自己解套。

在會議上，開口之前先問自己一聲，我為什麼要說話？以下問句可供你參考：

1.我這發言可以達成什麼目的？

2.起了這個頭，我有辦法延續對話嗎？

3.我有為某人的發問提供答案嗎？

4.我想說的話重要嗎？

5.現在是提起這事的時機跟地點嗎？

6.我是在表達意見還是在陳述事實？

7.這問題我有仔細思考過了嗎？

8.我有辦法言簡意賅嗎？

9.現在輪到我說話了嗎？

10.我是提出這個論點的合適人選嗎？抑或我應該鼓勵別人對此發言？

11.這話有別人已經說過了嗎？

12.我是不是為了說而說？

13.我是不是想在人前求表現？

14.這話沒人說，會有差別嗎？

能通過「所為何來」篩選的發言不會太多。也就是說，你會有很多時間在會議上一聲不吭。重點在於你不說話時，不要放空，也不要臭臉。不論誰在發言都務必專心聽，投入對話，隨手筆記，面帶微笑，點頭附和。用身體語言與臉部表情讓人看到（並相信）你沒在恍神。

使用即興喜劇中的「沒錯，而且……」技巧：一開口，先附和在你之前發言者的意見，加上你自己的看法，然後盡快把球傳給下一個人。

關於開會，最多人抱怨的就是那其實是一封電子郵件就可以解決的事情。真的有需要把一大堆人拉上Zoom，只為取得一份文件的回饋，或為了讓他們更新一下現況嗎？很多你需要說的話，其實都可以放進短短一封電子郵件內、或通訊軟體的一則群聊訊息中。

掌握了在工作場合中閉上鳥嘴的技巧之後，你會創造出一個新的問題：所有其他的多話者會讓你發瘋。你就像剛戒菸成功的人，現在，你恨死了所有抽菸的人。

此時的你，需要學習一種新技巧，就是如何讓其他人管住自己的嘴。哈佛最近的一份心理學研究發現，有近三分之二的對談時間比其中一名說話者希望的來得長。如果你已經是閉上鳥嘴的大師，那你就會是其中那個很想離開、很想結束對話的人。

那具體而言，你要怎麼脫身呢？溝通學者建議使用各種「閉幕儀式」與「言談布局」，像是「今天跟你聊到天，真的很開心」、「我三點有線上會議要開」或更委婉一點的「所以，總之……」。你也可以直接擺明無心往下聽了：「嗯哼。是喔。原來。」

然而，這些技巧都屬於戰術層面，且其有效前提是在跟你談話的是正常人。遇到慢性的硬核多話者，你要過關可就沒那麼容易了，你必須祭出鐵腕手段：

這招有點不講武德。丟一本《閉嘴的藝術》到他們的桌上，在你正在讀的這一頁加上書籤，並／或附上一份傑森．艾克索姆的報告，讓他們知道多話者在職場中是什麼評價。

如果你遇到自大型多話者，那就只能逃了。你可以嘗試溫和地進行干預，但如果沒奏效，就趕緊找個理由逃跑。假裝你手機在響需要去回個電話；或乾脆別演了，直接說「抱歉，我得走了」效果也會很好。粗魯就粗魯，無妨。他們不仁在前，你自可不義在後。再者，他們多半自我中心到看不出別人在嗆他們，就算他們注意到了，那就注意到了吧，說不定那正是他們改變的契機。

往後退；微微轉身；避免眼神接觸；拿手機起來看。如果你面對的多話者還不到病入膏肓，他們就應該能看懂你的意思。要是這樣還看不懂，那就做到讓他們看得懂。把自己想成是一名拳擊手，你不會想被困在擂台的角落。你要保持腳步的移動，把對手耍得團團轉，然後慢慢脫身。

用來對付打斷者的肢體語言，在此也可以派上用場─舉起手掌，伸出食指，這次要扮演打斷者的，是你。

在面對緊張型多話者，也就是那種有社交障礙，多話是為了緩和自身情緒者時，你可以想像自己是他們的幫手而非敵人。

拿出你宛若公共廣播電台主播的平穩聲音，輕聲細語讓他們平靜下來。首先，讓他們知道他們說的話你都聽到了，然後，再將他們導向不同的方向。你不是在緊急煞車，你只是一踩一放、一踩一放地「點煞」把車速慢下來。「那還真有趣。你知道，我有事想跟你說。」此話一出，對話的主控權就落回你手裡了。

接著，你可以提出一個需要他們停下來思考的問題，帶領他們跟隨你的節奏，比如「我前幾天讀到一篇文章，講的是現在很多人都在從都市撤離，因為遠距工作的人愈來愈多。類似蒙大拿波茲曼市的地區愈來愈夯。我在想，要是不考慮現實因素，我會搬到哪裡？你有想過這個問題嗎？」

遇到地獄來的乘客坐在你旁邊時，最適合搬出這一招。經常在坐飛機時，我們會遇到那種一直跟你搭話的傢伙，放任他們不管，他們會在六個小時的航程中說個沒完，因此，先發制人很重要。「我真的很需要補眠」或「很抱歉，我在降落前要趕完一份報告。」

利用這招，你可以防止多話者在工作會議上脅持整場對話。首先要確立你召集會議要討論的主題。偏離主題時該怎麼辦呢？「那件事我們先把它擺到停車場吧。」這比要對方閉嘴客氣，但意思是一樣的。

如果多話者是你長年有這問題的親朋好友，那麼光是「機會教育」就會顯得不足夠。你需要的是一種可以釜底抽薪的治本之道。私下找對方聊聊，用平和的口吻、不帶脾氣地跟對方解釋這個問題，並展現你願意幫他一把的誠意。我認為有很大的機率，你的多話者親友本身也想要改變。

我有個朋友和她多話的老公一起研發出一個暗號，為的是幫助他應對團體性的場合：當他正要開始滔滔不絕之際，她就會把手搭在他的手上。我喜歡這種技巧。她沒有讓老公難堪，也沒有引人注意到她老公的多話；相反地，她用肢體表達了親密的姿態。（我想你還喜歡：總是把時間浪費在開會上？2秘訣教你如何靠「82法則」提升工作效率）

--------------------------------------------------------

本文節錄自時報出版《閉嘴的藝術：以退為進的刻意沉默，讓你趨吉避凶，家庭與事業如沐春風》一書，請勿任意轉載！



作者簡介

丹．萊昂斯（Dan Lyons）

小說家、新聞記者兼編劇。HBO影集《矽谷群瞎傳》（Silicon Valley）編劇，也是歷來最紅部落格「賈伯斯的祕密日記」（The Secret Diary of Steve Jobs）作者。身為一名記者，他花了 10 年時間為《富比世》報導矽谷，幫《新聞週刊》跑科技線新聞，並供稿給《財星》、《紐約時報》、《連線》、《浮華世界》與《紐約客》等報刊。今後，在推廣沉默福音上，他打算能多大聲就多大聲，即便打臉自己的良心建議也在所不惜。著有《獨角獸與牠的產地》、《失控企業下的白老鼠》等書。